Qué hacer frente al acoso
Todos los adultos dicen que si alguien nos molesta o insulta no respondamos y se lo digamos a otro adulto, ok, pero ¿Y después?
Mucha gente piensa que con hablar con el acosador ya está, pero muchas veces no, entonces ¿Qué hago
Quiero hablaros de los principales puntos de vista en el acoso.
El adulto: que nos digas “hablaré con él/ellos” no sirve de nada si luego vuelven a hacer lo mismo, lo ideal sería cortarlo desde pequeños, pero si llega el caso de que ya es adolescente no hay que esperar a que se repita para hacer algo, hay que dejar claro al acosador que eso no hay que hacerlo y asegurarse de que no lo vuelva a hacer, no puede ser que haya un niño al que estén acosando, ver que no funciona tu método y sigues con lo mismo. Lo que tendrías que hacer es ponerle un castigo severo para que deje de hacerlo y si no para, uno aún más severo y así hasta que pare, pero hazlo rápido, no tardes dos semanas en castigarle.
Todo esto se educa desde pequeños, de adolescente ya vas tarde, esto hay que enseñarlo en infantil y si esto no se hace luego en primaria o en secundaria te encuentras con niños que se meten con otros sin compasión porque se lo han permitido. Y esto no solo es culpa de los profesores, esto es en gran parte culpa de los padres, porque los profesores enseñan, pero los padres educan.
La peor frase del mundo, sin lugar a dudas es la de: son cosas de niños. Pues quizá en ese momento no es algo grave, pero si no lo cortas ahí, de raíz, eso irá a peor porque se lo has permitido y cuando luego se lo prohíbas no entenderá por qué; si antes sí, por qué ahora no.
Y seguramente ahora haya un montón de adultos pensando: pero es que eso ya lo intento, le castigo, hablo con él, pero sigue y no sé que hacer.
Pues es que si (por ejemplo) en medio del recreo le han rodeado y se han reído de él, de poco sirve que le castigues sin equis recreos. Y esto se puede extender a todo, si alguien ha roto una silla, no es muy útil que lo castigues a copiar: los castigos tienen que ser inmediatos y relacionados con el tema (porque así la víctima no piensa que no hacen nada y que les digas: les vamos a castigar no sirve, porque el daño ya está hecho y no ha habido reacción, por lo cual el acosador sale ganando, aparte que según muchos estudios pedagógicos no afecta igual).
La función de los castigos no es otra que intentar hacer comprender al acosador que lo que ha hecho no es aceptable para que no lo vuelva a hacer, pero si le pones un castigo de otra cosa (copiar, expulsarlo…) inconscientemente es muy probable que no lo entienda y no surja efecto. Si a un niño se le han reído en el recreo y le han puesto en el punto de mira, pon al otro a recoger papeles en medio del recreo, no por recoger papeles, sino para fomentar la empatía: porque también estará en el punto de mira, sabrá cómo se siente el otro y entenderá que está mal, porque le hace sentir mal. Y después de esto estaría bien que vaya a hablar con la orientadora o la psicóloga del centro para que le explique más profundamente las consecuencias que puede tener el acoso y hablar con él sobre cómo se ha sentido para que entienda que eso no hay que hacerlo, todo esto que le explica tiene que ser con pelos y señales siendo realista y dura, no sirve de nada que le diga: es que eso hace mucha pupa y no hay que hacerlo. Porque el acosador va a pensar: va, esto no es serio, no pasa nada, puedo seguir haciéndolo, que no es tan grave. Hay que ser realistas y duros: pues mira, hay gente que se suicida por lo que estas haciendo. Con esto es mucho más probable que piense: Ostras, esto es serio, vamos a parar, que una cosa es reírse un rato, pero otra muy distinta es que alguien se suicide.
El acosador: esta gente suele pasarlo mal en casa o haberlo pasado mal en el pasado y cuando se ven fuertes suelen atacar, pero eso no es escusa, si tú estas mal no es culpa del acosador y no debes pagarlo con él, se debe educar desde pequeño que no se debe hacer a otros lo que no quieres que te hagan a ti, por mucho que te parezca divertido y si esto no se enseña desde pequeños es muy difícil corregirlo, pero no imposible.
Hay dos cosas que tienes que hacer cuanto antes:
PARA, le estás haciendo muchísimo daño a alguien porque te lo hacen a ti, eso no es justicia, eso es ser igual que el que te ha hecho daño (aparte de muy mala persona).
Pide perdón, es muy importante que le pidas perdón al otro, un perdón sincero, si no es sincero, no sirve de nada, porque aunque es muy probable que aunque el perdón sea sincero no te vaya a perdonar, pero al menos sabrá que no lo volverás a hacer porque estás arrepentido, que ya es algo.
También es recomendable que vayas al psicólogo para pedir ayuda profesional sobre cómo gestionar lo que te pasa. Y esto no lo digo porque: es que seguro tiene un trauma y por eso no lo hace. No, es posible que tenga un trauma, sí, pero no lo digo por eso, lo digo porque creo que todas las personas que tienen graves problemas sociales (como este) deberían ir. Igual que la víctima también debería y no es malo, es bueno hablar de lo que te pasa con un profesional y que te aconseje. Es importante encontrar un psicólogo con el que encajes, las primeras sesiones son siempre para ver si te gusta ese psicólogo o no, no pasa nada por ir a la segunda sesión y decir: no encajo con este psicólogo y voy a buscar otro.
El grupo de amigos del acosador: hay veces que ni siquiera se dan cuenta de lo que están haciendo, simplemente ven que están haciendo algo en el que la mayoría se ríe y se unen también, no son conscientes del daño que hacen. En estos casos con simplemente hablar con la orientadora o psicóloga les explique lo mismo que le ha explicado al acosador y si lo entienden dejan de hacerlo, perfecto, pero si no puedes seguir los mismos pasos que con el acosador.
Si te das cuenta del daño que haces lo primero que tienes que hacer es ir a pedir perdón y acompañar a la víctima, por lo mismo que antes y porque a lo mejor a ti sí te perdona, porque no eras el que le estabas atacando directamente. Y tener a alguien que te entienda y te acompañe es súper importante.
La gente de alrededor: estos son las personas que miran y no hacen nada, aquí voy a dividirlo en 3 grupos: los que no se dan cuenta, los cobardes y a los que les da igual Hay bastante gente, más de la que se piensa que no se da cuenta de lo que pasa porque nunca se han puesto a hablar con la víctima o ni siquiera les han prestado atención, no por nada contra ella, sino porque no ha surgido la situación.
También hay gente que sabe perfectamente lo que pasa, pero no se meten porque no quieren que les ataquen a ellos, están viendo sufrir a una persona y no intentan ayudar, la dejan sufriendo sabiendo que podrían ayudar, pero como tienen miedo a que les ataquen no hacen nada, en mi opinión, estos son casi igual de culpables que los acosadores, porque ven a gente sufriendo sin intentar detenerlo, pero yo no les pondría un castigo, porque no me parece justo castigar a alguien por su miedo. Con los que les da igual tengo 2 teorías: o tienen miedo y dicen que les da igual por no admitirlo o es gente súper hipócrita que realmente le da igual, pero yo creo que de estos últimos hay muy pocos.
Creo que todos los grupos tienen que hablar con la orientadora o psicóloga del centro de lo mismo que el resto, porque al final la solución es que entiendan lo que hacen mal y lo hagan bien.
Aquí no creo que tengas que pedirle perdón a la víctima, depende mucho de la situación, eso lo tienes que valorar tú, pero sí intentar hacerte amigo de la víctima, no digo que os tengáis que hacer amigo sí o sí, porque no todo el mundo encaja con todo el mundo, pero sí intentarlo, porque lo que la víctima necesita es un amigo, alguien que lo entienda y lo apoye.
Y La víctima: poco se puede hacer aparte de decírselo a los padres y profesores; la verdad, pero hay 3 cosas súper necesarias:
1. Paciencia. No debes responder a sus burlas, sería como ir a luchar contra alguien en su campo de batalla, tienen más experiencia insultando y ganarán ellos, sin contar que entonces ellos pueden decir que tú también les has insultado. Tampoco debes pegarles y aunque puede que en el momento pienses que es la única solución, solo servirá para que tengan argumentos contra ti. Hay que intentar ignorarlos y pensar en otra cosa.
Para esto recomiendo el segundo punto. Y sobre todo no debes cabrearte delante de ellos, porque les divierte.
2. Desestresarte con algo. No te voy a contar lo típico que dicen todos de “Haz deporte”. El deporte ayuda, sí, hay muchos estudios que lo afirman, pero no a todo el mundo le gusta el deporte, soy de la opinión de que al que no le gusta el deporte es que no ha encontrado el indicado, pero cuando estás en esta situación, ese es el menor de tus problemas y muchas veces no puedes hacer deporte cuando lo necesitas y eso solo te frustra más, porque aunque hay deportes que solo necesites una pelota o cosas tan simples como salir a correr, pero aun así no siempre se puede y si te gusta un deporte más raro, como la escalada, pues aun es más difícil hacerlo.
Me refiero a alguna actividad que puedas hacer en casi cualquier lugar como hacer un cubo de rubik, dibujar o jugar videojuegos en el móvil, que esto se suele demonizar mucho, pero si esto te distrae de la realidad un rato, en el que no pienses en otra cosa (salvando que no es bueno mirar demasiado tiempo las pantallas) es igual de sano que hacer ganchillo (a menos que sea un juego adictivo, en el que tengas que pagar dinero real u otros tipos de videojuegos peligrosos, pero no tiene por qué). Lo ideal sería llevar siempre lo que uses para desestresarte, recomiendo buscar llaveros con cosas como cubos de rubik, botones, spiners, una minifigura de lego, lo que a ti te funcione.
Lo más importante es que solo pienses en eso mientras lo haces o al menos no pensar en cosas malas.
También pueden funcionar cosas como meditar o leer, pero yo recomiendo que sea hacer algo con un objeto pequeño, porque así puedes hacerlo en casi cualquier lugar.
Quiero remarcar que esto no es sustituto del deporte, hay que hacer deporte, porque es muy bueno y ayuda mucho, pero recomiendo que también tengas algo para desestresarte, al igual que esto no tiene por qué excluir a meditar o leer.
3. Tener un amigo. Es esencial tener alguien en quien confíes mucho para desfogarte, reírte y pensar en otras cosas, que puede ser perfectamente un familiar. Además tener un amigo ayuda mucho si estás con él en el lugar donde te acosan, porque no es lo mismo que te insulten solo que acompañado, acompañado es menos doloroso, porque sabes que hay gente que te valora tal y como eres (que se te puede olvidar en un mal momento); y les suele costar más insultar con gente que no les baila el agua, porque son testigos es más fácil que te respondan si hay más de una persona. Esto es lo único malo de que sea un familiar, que es más probable que no pueda acompañarte, pero en esencia es lo mismo un familiar cercano que un buen amigo.
No siempre es fácil hacer amigos, pero yo recomiendo hacer esto para buscarlo:
Haz una lista de todas las personas que conozcas, TODAS y pensar una por una si podrían ser tus amigos, en grupos grandes siempre hay gente con la que no has hablado más de un hola y que podrían ser grandes amigos, pero simplemente no lo has intentado.
Y si estás buscando amigos en el colegio no busques solo en las personas de tu curso, te recomiendo que también busques en las de un curso más y un curso menos.
Y aunque a veces no puedas tener amigos en el lugar donde te acosan, siempre es útil un amigo y más actualmente, que a través de las redes sociales nos podemos comunicar diariamente. No necesariamente se necesita un móvil para eso, con tener un dispositivo con gmail es suficiente.
Hay que recordar que no necesitas que te pase algo malo para hablar con él, a veces las mejores conversaciones son las que salen de temas estúpidos como si un vampiro muerde a un zombie ¿El zombie muere, se convierte en vampiro, en zombie-vampiro o sigue siendo zombie? Si solo hablamos de las cosas malas la otra persona puede pensar que los estamos utilizando cuando estamos mal, pero que no contamos con ellos o no lo consideramos nuestro amigo, aunque eso no sea cierto.
Es posible que por las circunstancias que sean y con mucha mala suerte no puedas hacer amigos, puede pasar, en ese caso yo recomendaría tener una mascota y preferiblemente un perro, porque al final las mascotas son amigos con los que no puedes hablar, pero puedes estar y jugar con ellas; y los animales dan mucho cariño. Creo que la mejor opción es un perro porque los perros te obligan a salir y a hablar con otras personas, aunque solo sea un hola con otro dueño de un perro, de verlo varias veces al sacar al perro, es fácil que acabes conociendo a alguien con el que te lleves bien.
Aunque no lo creas, en los recreos de los colegios hay mucha más gente sola de la que piensas, pero como solemos ir directos a nuestros amigos no nos damos cuenta.
No necesariamente esas personas sufren acoso por estar solas, pero es posible que aunque no sufran acoso no quieran estar solas, por lo que yo recomiendo que la próxima vez que bajes al recreo eches un vistazo rápido a las esquinas y paredes, a ver cuanta gente sola ves y vayas a una a saludar y preguntar si puedes acompañarla, no siempre van a aceptar, pero eso no significa que no valga la pena intentarlo y no necesitas una conversación súper fluida, a veces con un hola y 4 palabras más es suficiente para empezar una amistad, aunque al principio no habléis mucho, eso puede ayudar mucho más de lo que te puedas imaginar.
Antes de terminar quería dejaros una reflexión:
Si no evitamos el acoso en el colegio ¿Porqué pensamos que no va a pasar en otros ámbitos como el laboral, el social o el familiar?